Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Przyszłościowy Niemcy. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu: - Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Mueller! II. Restauracyjny Dwie pary wybrały się razem na kolację do drogiej restauracji. Po wszystkim jeden z facetów na boku pyta dyskretnie drugiego: - Czemu przez cały wieczór całowałeś swoją kobietę w rękę? - Nie zauważyłeś... Serwetki mi nie dali. III. Stirlitzowy Stirlitz uderzył sturmbahnfuehrera Holtmanna butelką wódki w tył głowy. Esesman upadł nieżywy. - Co dla Ruskiego dobre, dla Niemca śmiertelne - pomyślał Stirlitz. IV. Internacjonalistyczny Elegancki apartamentowiec w Londynie. Ku wyjściu niespiesznie zmierza od strony wind elegancki dżentelmen. Podchodzi do drzwi, gdy szwajcar woła: - Od siebie, sir! - Ale tu jest napisane "do siebie". - Tak sir, to pomysł jednego z mieszkańców. W ten sposób ma większe szanse na dogonienie kochanków swojej żony. :peppone

I. Pogodowy - Ale fatalna pogoda! - To przez Golfstrom. - To Żyd? - Nie, prąd. - Masoński? - Oceaniczny. - Z Izraela? - Nie, z Ameryki. - Tym Żydom to dobrze, mają słońce, a my przez jakiegoś Golfstroma taką kijową pogodę... - W Izraelu jest teraz noc! - A ty skąd wiesz, Żyd jesteś?! II. Klubowy Przed pewnym klubem: - Chłopie, w takim stroju nie można do środka! - Ale to teksański styl! - Co ty opowiadasz?! - No, powiedzmy jego wołgogradzki wariant... III. Lotniczy Na płytę postojową na Heathrow wychodzi dwóch lekko wczorajszych rosyjskich pilotów. W pewnym momencie jeden pyta drugiego: - Sasza, a tak właściwie to czym my tu wczoraj przylecieliśmy? IV. Bazarowy Na bazarze stoi babinka, handluje. Na tabliczce ma napisane: "Ch.w. - 50 rubli". Podchodzi klient, pyta: - Babciu, a o co chodzi z tym "ch. w."? - No jak to o co? "Chałwę weź - 50 rubli". V. Przysłowiowy Nie kop pod drugim dołków. Może je wykorzystać jako okop. VI. Biurowy 2 stycznia praca w biurze została sparaliżowana. Nikt nie pamiętał loginu i hasła. Bonusowy Kaczyński do Merkel: - Ała, na krawat mi nadepnęłaś! - A pan swoimi okularami mi całe rajstopy porwał! :peppone

I. Zagadkowy - Kiedy jest prawdziwa demokracja? - Kiedy naród wybiera swoje sługi, a nie gospodarzy. II. Świąteczny - Jak spędziłeś Nowy Rok? - Jak prezent - zasnąłem pod choinką. - W sumie to nic złego, to nawet taka jakby tradycja... - Ale nie w środku lasu! III. Wyjątkowy - Wiesz, kochanie, w życiu znałem tylko jedną mądrą kobietę. - Kogo jeszcze?! - Ciebie, idiotko! :peppone

I. Ministerialny Poranek. Ministerstwo Kultury. Przychodzi minister do pracy, wchodzi do swojego sekretariatu i widzi, jak roztrzęsiona sekretarka leje krople walerianowe do swojej herbaty: - Mario Pawłowno, co się stało? - Trzynaście lat pracuję w ministerstwie. Trzynaście lat czekałam na ten telefon. Dzisiaj przychodzę do pracy - dzwoni! Podnoszę słuchawkę, słyszę: - Halo, czy to pralnia? - A ja z wrażenia całego tekstu riposty zapomniałam! II. Gruziński Zgodnie z niezależnymi sondażami exit-polls zwycięstwo - niezależnie od danych Centralnej Komisji Wyborczej - przypadło niezależnemu od narodu kandydatowi. III. Ubraniowy Najnowsza moda na mrozy - futrzane stringi. IV. Sportowy Nowość: ekstremalna corrida! Byk jest chory na chorobę wściekłych krów! V. Przysłowiowy Autor powiedzenia "jest kłamstwo, wielkie kłamstwo i statystyka" najwyraźniej nie miał do czynienia z reklamą ani polityką. VI. Kolejowy Przejazd kolejowy strzeżony. Samochody stoją w rządku przed szlabanem, czekają. 5 minut, 10, kwadrans, w końcu zaczynają trąbić. Po kilku minutach kakofonii ze stróżówki wynurza się dróżnik i krzyczy: - Dajcie sobie spokój, chłopaki, pociąg ma pięć godzin opóźnienia! VII. Plotkarski Britney Spears stwierdziła niedawno, że do ślubu była dziewicą. Fakt ten potwierdzili: Ricky Martin, Backstreet Boys, Londyńska Orkiestra Symfoniczna i Manchester United. VIII. Imienny - Jak wam na imię? - Wasyl Aleksandrowicz albo Siergiejewicz. - Nie pamiętacie? - Matka nie jest pewna. :peppone

I. Prezydencki W nieoficjalnej rozmowie zapytano Putina, który z kandydatów na prezydenta Gruzji byłby najlepszy: Saakaszwili, Patarkaciszwili, Natielaszwili, Sariszwili, a może Majsaszwili? - Najlepszy byłby Dżugaszwili - odpowiedział Putin. II. Zimowy Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły radośnie w koło, wiwatując: - Spadł śnieg! Spadł śnieg! Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne... III. Małżeński - Wiesz, dbam o zdrowie męża, nie pozwalam mu pić ani palić. Żeby się nie denerwował, nie pozwalam mu oglądać w telewizji piłki nożnej, boksu czy hokeja. No i nigdzie nie wyjeżdżamy, żeby nie zakłócać reżimu dietetycznego: nic słodkiego, ostrego, pikantnego, marynowanego, kwaśnego, smażonego, pieczonego... A ten bydlak, zamiast być wdzięczny, chce się ze mną rozwieść! IV. Gościnny - Wowaczka, a Masza to przychodzi do ciebie w gości? - Tak. - I co robicie? - Oglądamy telewizję. - Ale ty przecież nie masz telewizora? - Ona jeszcze tego nie zauważyła. V. Wynagrodzeniowy Sroga gospodyni zwolniła kolejną służącą. Ta odchodząc rzuciła psu gospodarzy trzy monety. - A to co ma znaczyć?! - zapytała gospodyni - Przez te trzy miesiące, co u państwa służyłam, pies na to zapracował, wylizując talerze... VI. Lekarski - Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. - Niech pan zaczyna od złej. - Pana żona złapała syfilisa. - A ta dobra nowina?! - Nie od pana. Bonusowy Z. Ziobro, jak każdy prawdziwy mężczyzna, nie płacze. Boi się, że mu tusz popłynie... :peppone

I. Czelabińscy W Czelabińsku nawet śpiący policjanci biorą łapówki. II. Polityczny W Dumie dogadały się dwie partie: Jabłoko i Kobiety Rosji. Powstały Pierogi z Dżemem. III. Kuchenny Kobieta nie cierpi, jak facet zagląda jej w gary. W końcu i właściciel knajpy unika Sanepidu.... IV. Zagadkowy - Co to za pozycja qip? - Dwie lesbijki tyłem do siebie, między nimi wibrator. :peppone

I. Karciany Poczas imprezy noworocznej Putin i Miedwiediew grali w durnia. Na durnia zawsze wychodził ktoś trzeci. II. Upalny Siedzi facet na brzegu Nilu i łowi ryby. Upał, skwar, duchota, a tu jeszcze ryby nie biorą. Siedzi godzinkę, dwie - nic! Po jeszcze jakimś czasie podpływa leniwie krokodyl i pyta: - Co, gorąco? - Uhm... - I duszno? - Uhm... - Może byś tak wskoczył popływać? ;) III. Plotkarski Siedzą dwie przyjaciółki w barze, nagle jedna pokazuje drugiej jakiegoś faceta: - Popatrz, rozstałam się z nim siedem lat temu, a on wciąż pije... - Musiałaś mu nieźle zaleźć za skórę, nikt normalny tyle nie świętuje. IV. Fotograficzny Wiodący producenci sprzętu fotograficznego zaczęli sprzedawać na rynku rosyjskim aparaty z funkcją redukcji czerwonego nosa. V. Czelabiński Czelabiński Nowy Rok jest na tyle twardy, że ludzie po zakończeniu jego obchodów rzucają nie tylko picie, ale i palenie. VI. Pocztowy Wczoraj listonosz Pieczkin rozniósł pocztę. Dzisiaj specjalna komisja orzekła, że budynek nie nadaje się do remontu. VII. Pociągowy W przedziale sypialnym jedzie Gruzin i para zakochanych. Gruzin na dole, zakochani na górze. W pewnym momencie chłopak rzuca do dziewczyny: - Mańka, dawaj, zrobię ci zdjęcie! - No dobrze! Barabarabara, po wszystkim chłopak rzuca zużytą gumkę na dół - wprost na Gruzina. Ten milczy cierpliwie. Za jakiś czas chłopak mówi: - Mańka, dawaj, zrobię ci kolejne zdjęcie! Barabarabara, po wszystkim chłopak rzuca zużytą gumkę na dół - znów wprost na Gruzina. Ten nadal milczy. Za jakiś czas chłopak ponownie proponuje: - Mańka, dawaj, strzelę ci jeszcze jedną fotkę! Na co Gruzin z dołu: - Jeszcze jeden taki negatyw, a ja tam was wszystkich sfotografuję! VIII. Morski Żandarmi próbują wyciągnąć z lokalu pijanego w dym kapitana marynarki. Ten się opiera i drze japę: - Nie! Najszampierf kopiety i szszieci! :peppone

I. Bajkowy - Prosiaczku, a jakie kobiety ty tak najbardziej lubisz: blondynki, brunetki? - Wegetarianki, Kubusiu. II. Popędowy Dwóch gliniarzy pilnuje parady równości. Jeden opowiada: - Wiesz, poszedłem wczoraj na dziewczynki. Mówię ci, jakie teraz sztuki chodzą... Spódniczki tak krótkie, że widać im pół tyłka i tatuaże na pośladkach, jakieś sznurki zamiast bluzki, widać prawie całe cycki, a rozmiar co najmniej "D"... - Stary, ja ci radzę, albo zamilcz, albo przynajmniej na sobie nie pokazuj. III. Naukowy Dwóch profesorów je obiad w stołówce. Jednemu upadł nóż: - O, ktoś przyjdzie. - A nóż tępy? - Tak. - To student na poprawkę. IV. Erewaniowy - Którymi palcami powinien prawdziwy mężczyzna trzymać swój interes sikając do pisuaru? - Prawdziwy mężczyzna powinien w takiej sytuacji trzymać swój interes obydwoma rękami. :peppone

I. Dietetyczny Kobieto! Jeśli w ciągu ostatniego tygodnia przybyło ci 5kg, znaczy to, że dietę poradziła ci najlepsza przyjaciółka. II. Polityczny Dokąd zmierza Ukraina, jeśli na stanowisko sekretarza Rady Bezpieczeństwa Narodowego mianowano ginekologa? III. Lordojimowy - John, potrzebuję gorącej kąpieli! - Już wychodzę z wanny, sir! IV. Wyborczy Dwie stare panny siedzą na ławce przed wiejskim domem i obserwują jak kogut goni kurę. Pierwsza rundka wokół domu, druga, trzecia, w końcu kura wybiega z podwórka, wpada na jezdnię - nieszczęśliwie prosto pod samochód. Jedna stara panna mówi do drugiej z patosem: - Widzisz? Wolała śmierć! V. Herbaciany Chłopak namawia dziewczynę: - Wpadnij do mnie, napijemy się herbaty... Dziewczyna się trochę opierała, ale ją namówił. Idąc do niego przechodzą koło apteki. Chłopak mówi: - Wejdźmy tu na chwilę. - Po co? - Po coś do herbaty, nie? VI. Ostatnie słowa... ...załogi Airbusa: Ty, co ta lampka tak miga? astronauty: Powietrza starczy mi jeszcze na co najmniej kwadrans. fizyka atomowego: masa krytyczna, dni krytyczne, kto by się połapał? kierowcy: No, skoro idziesz na czołowe... mechanika samochodowego: Opuść no ciut ten podnośnik! instruktora wspinaczki: Piąty raz pokazuję ci, jak ten węzeł zawiązać! pilota bombowca: No, to będą fajerwerki! chemika: A jakby to podgrzać? komputera: Are you sure? [Y/N] detektywa: A zabójcą jest... włamywacza: To oni mają dobermana? instruktora nauki jazdy: Teraz ty spróbuj to samo. dowódcy zwiadu: Przecież tu w promieniu 10 kilometrów żywej duszy nie ma! klienta restauracji: Poproszę grzybową. bohatera ZSRR (pośmiertnego): Toż to raptem 3 Tygrysy! starej panny: OOOO! AAAAA!!! kierowcy ciężarówki: Te stare mosty mogą stać całą wieczność. stróża nocnego: Hej! Kto tam?! tresera lwów: No co ty, rękę, która karmi?! fotografa: No, to będzie co najmniej Pulitzer! Tarzana: Która małpa nasr@ła na lianę?! kapitana okrętu podwodnego: Trzeba tu przewietrzyć! VII. Sponsorowany Umarł Nowy Ruski. Podchodzi do bram raju, jednak św. Piotr oznajmia: - Ja cię tu nie wpuszczę. - Dlaczego? - Miałeś za życia 5 luksusowych wózków? - No, miałem... - Miałeś sześciopiętrową willę na Rublowce? - No, miałem... - Właśnie, boję się, że ci się tu nie spodoba. :peppone

I. Dialogowy - Przepraszam pana, czy Bóg jest? - Nie, Boga nie ma. - A kiedy będzie? II. Taktyczny Żona do męża: - Wyrzuciłam wreszcie twój stary, znoszony garnitur. - Zidiociałaś durna babo?! A w czym ja teraz będę chodził do skarbówki?! III. Polityczny - I co tam u was na Kremlu? - No, jest Car-Dzwon. Ale on nie dzwoni. - I co jeszcze jest ciekawego? - No, jest Car-Armata (Car-Puszka). Ale ona nie strzela. - No, a dalej? - Mamy jeszcze Dumę... IV. Świąteczny Przychodzi Dziadek Mróz do rodziny i pyta chłopaczka: - A ty, synku, jaki prezent chcesz? Dzieciak nic nie mówi tylko przyfasolił Dziadkowi z całej pary w nos: - To za zeszły rok, dziadu! :peppone