Humor rosyjski (3646)
2023-02-28 17:32:13
·
Skomentuj
I. Byczy
Hiszpania rozważa projekt ustawy legalizującej zoofilię. Wynik corridy będzie jeszcze bardziej nieprzewidywalny.
II. Zagadkowy
- Co robi człowiek, który nie ma partnera seksualnego?
- Kończy ze sobą.
III. Konsekwencyjny
- Powiedz mi, co zrobić, jeśli przegapiłam wzięcie tabletki antykoncepcyjnej przez cztery dni z rzędu?
- Wybierz imię.
IV. Leśny
- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.
V. Pijacki
Kiedy o 11:00 widzę na ulicy pijanego człowieka, to zastanawiam się nad jednym: jeszcze, czy już?
VI. Sportowy
Najlepszymi biathlonistami są mieszkańcy Syberii. Ponieważ wilki nie wybaczają błędów ani w bieganiu, ani w strzelaniu.
:peppone
Humor rosyjski (3645)
2023-02-26 19:41:47
·
Skomentuj
I. Propagandowy
W walce z rzeczywistością osiągnięto fantastyczne sukcesy!
II. Fizyczny
Trzecie prawo Archimedesa: czterdziestoprocentowy płyn zatopiony w ciele wypiera z niego umysł.
III. Babski
Kobieta uciekając przed myszą jest w stanie dosiąść tygrysa.
IV. Zawodowy
Złej striptizerce i jej własne cycki zawadzają.
V. Babski
Jewgienija pobiła żona - za to, że syn był podobny do jej przyjaciółki.
VI. Sposobny
Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!
:peppone
Humor rosyjski (3644)
2023-02-24 19:15:45
·
Skomentuj
I. Babski
- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć, ale chyba się w nim zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.
II. Małżeński
Zapytano rabina:
- Jaka jest różnica między ślubami ortodoksyjnymi, konserwatywnymi i reformistycznymi*?
- Na ślubie ortodoksyjnym matka panny młodej jest w ciąży, na ślubie konserwatywnym panna młoda jest w ciąży, a na ślubie reformistycznym rabin jest w ciąży.
III. Geograficzny
Kupiłem sobie psa, szpica. Nazwałem go "Bergen".
IV. Sposobny
Włączyłem teściowej ChatGPT i powiedziałem, że to wirtualny spowiednik.
Nie wiem, co za pokutę jej zadał, ale od trzech dni chodzi blada, a ja boję się przyznać, że ją wkręciłem.
V. Gościnny
- Mosze, czemu przestałeś częstować gości nawet herbatą?
- Zainstalowali mi wodomierz.
:peppone
* - jeżeli coś pochrzaniłem w nazewnictwie frakcji judaizmu to nie jest mi przykro
Humor rosyjski (3643)
2023-02-18 14:28:09
·
Skomentuj
I. Filozoficzny
A jeżeli rosnąca liczba obserwacji UFO nie jest związana z inwazją kosmitów, ale - wręcz przeciwnie - z tym, że oni się stąd ewakuują?
II. Przyszłościowy
Kiedyś AI będzie w stanie napisać książkę.
Ale na pewno nie będzie w stanie odsiedzieć za nią 10 lat w łagrze.
III. Informatyczny
- Po czym poznać izraelską sztuczną inteligencję?
- Odpowiada pytaniem na pytanie.
IV. Małżeński
- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
- A my - raz.
- Przecież ty nie masz męża!
- A, myślałam, że cały czas mówimy o twoim...
V. Babski
Prawie każda kobieta potrafi streścić dziesięciominutową rozmowę w półtorej godziny.
VI. Samochodowy
Nie tak straszny Kamaz, co tabliczka z literą "L" na nim...
VII. Pijacki
- Natasza, wieczorem idę na piwo z kolegami.
- A idź się schlaj, pijaku!
- Jaki ''pijaku''?! Pięć lat ich nie widziałem!
- A idź się schlaj, leniwy pijaku!
VIII. Dyspozycyjny
Dyspozytor taxi do kierowcy:
- 23-ci, możesz zabrać pasażera, który bardzo spieszy się na lotnisko?
- Mogę, mam jeszcze 3 wolne miejsca.
- On się boi spóźnić, ma lot o 17:00 do Kopenhagi. Pyta, czy na pewno zdążysz.
- Gwarantuję mu, że zdąży na ten rejs.
- Jak możesz gwarantować, przecież są nieprzeciętne korki?
- Mogę, wiozę pilota tego samolotu.
IX. Motywacyjny
- Jak nagradzasz swego męża?
- Czasem pomilczę.
X. Wilczy
- Szalom! - powiedział zły wilk.
- Ufff! - westchnęły z ulgą trzy świnki.
Bonusowy
F. Santos już zalecił drużynowemu lekarzowi uzupełnienie apteczki. O wazelinę dla zawodników i validol dla siebie.
:peppone
Humor rosyjski (3642)
2023-02-15 21:34:12
·
Skomentuj
I. Protestowy
Gdzieś na Erasmusie:
- Nie tak głęboko! Mam chłopaka!
II. Naukowy
Naukowcy stworzyli sztuczną durnotę, która od razu bezbłędnie modeluje problemy społeczeństwa w krajach pierwszego świata.
III. Siódemkowy
Operator frezarki Fiodor niby wiedział, że siódemka to szczęśliwa liczba, ale w sumie siedem palców u jego obu dłoni nastręczało wątpliwości.
IV. Geograficzny
Niby w ZSRR seksa niet, ale w Wielkiej Brytanii seks był od zawsze - Essex, Sussex i Middlesex.
V. Wspomnieniowy
Ze wspomnień pewnej babeczki:
"Rozwiodłam się z mężem z powodu niezgodności planów na dalsze życie. Chciał mieszkać w domu za miastem, a ja - w trzypokojowym mieszkaniu w centrum. Pieniądze żeśmy nazbierali, ale nie mogliśmy się dogadać. Stale się kłóciliśmy. W końcu się rozwiedliśmy, podzieliliśmy oszczędności. Wzięłam kredyt hipoteczny, dołożyłam do oszczędności, kupiłam mieszkanie, on zaczął budować dom. Za jakiś czas skończył, ja pomału spłacałam kredyt. Z początku on przyjeżdżał po dziecko do mnie, potem czasem ja zawoziłam syna do niego. Czasem zostawałam na kolacji, czasem pieliłam grządki... On do mnie też nadal przyjeżdżał, pomógł skończyć urządzanie, nawet ma tu swoją szczoteczkę do zębów.
Siedzę, myślę, że jak tak dalej pójdzie, to albo on u mnie zamieszka, albo ja u niego. Mogliśmy sobie pozwolić i na dom, i na mieszkanie! A jeszcze do tego jestem z nim w ciąży..."
VI. Mięsny
Jedna psiapsiuła pyta drugiej:
- Znasz jakiś szybki i prosty przepis na danie mięsne? Mój wraca za pół godziny z pracy, a ja nie miałam kiedy obiadu zrobić...
- Ta, kotlet po francusku.
- Jak to się robi?
- Wyciągasz schabowego z zamrażarki, wkładasz na kilka minut do mikrofalówki, wykładasz na talerz, podstawiasz pod nos i mówisz: - Voila, bon apetit!
:peppone
Humor rosyjski (3641)
2023-02-12 11:38:35
·
Skomentuj
I. Ogłoszeniowy
Sprzedam wehikuł czasu, rocznik 2055, przebieg 120.000 lat, bezwypadkowy, pierwszy właściciel, certyfikowany do prędkości 2.500 lat/h, zasięg na jednym tankowaniu polonem do 10.000 lat. Bez przebiegu w latach 30. XXI wieku.
Pojazd dostępny do oględzin w kraterze Kopernika na Księżycu.
II. Pragmatyczny
Sergiej opowiedział swojemu terapeucie o trapiących go myślach samobójczych.
Teraz terapeuta żąda zapłaty z góry.
III. Sposobny
Jeśli nauczyciel twojego kaszojada zadaje minimum raz w tygodniu napisanie wypracowania, sprawdź, czy nie ma on przypadkiem strony internetowej z zabawnymi wypracowaniami!
IV. Wiekowy
Dziewczyny, przestańcie umieszczać przerobione zdjęcia na awatarach! Państwo przez was podnosi wiek emerytalny!
V. Zagadkowy
Kupiłam nową koszulę nocną. Trzecią noc nie mogę spać – dręczy mnie pytanie: po co w koszuli nocnej kieszenie?
Bonusowy
Naukowcy znaleźli puszkę Pandory i postanowili otworzyć. Otworzyli...w środku pusto! Okazało się, że z niej też wszystko pisopaci ukradli. I jeszcze nasrali do środka!
:peppone
Humor rosyjski (3640)
2023-02-08 23:14:16
·
Skomentuj
25122023 WWP+
I. Poradniczy
- Dlaczego zostałeś psychiatrą?
- Głosy w mojej głowie mi kazały.
II. Ciemnicowy
Rosja: ''Ciemno jak u Murzyna sami wiecie gdzie''
USA: ''Ciemno jak u sami wiecie kogo w dupie''.
III. Ciepłowniczy
- Zimno ci?!
- Nie...to cały...
IV. Misiowy
Niedźwiedzi barłóg. Przed wejściem do legowiska zając drze pysk:
- Niedźwiedź, jebana twoja mać! Czemu się chowasz? Walcz ze mną! Wiesz, brązowa kreaturo, że cię zatłukę jedną łapą?!?
Siedząca obok na gałęzi wrona:
- Te, długouchy, co tak się drzesz? Misiek śpi...
Zając:
- ... Ja wiem...
V. Ustawieniowy
Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...
:peppone
Humor rosyjski (3639)
2023-02-06 20:20:38
·
Skomentuj
I. Relatywny
- Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
- Ooo, z salonu, daleko...
- Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?
II. Definicyjny
Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.
III. Telefoniczny
- Stirlitz, kiedy zapłacicie za rozmowy telefoniczne z Moskwą? - spytał Mueller.
- A z jakiego paragrafu mam płacić, skoro rozmawiam służbowo, a nie prywatnie?
IV. Kadrowy
Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej i na koniec kadrowiec zapytał:
- Szybko, jak się nazywam?
Odpowiedziałam. Potem zabrałem mu sprzed nosa moje CV i powiedziałem:
- Szybko, jak mam na imię?
V. Kuchenny
W akademiku ten, który gotując kupione w sklepie pierogi, wrzucał do wody ziarenka pieprzu i liście laurowe, był uważany za jebanego smakosza!
VI. Nerwowy
Alkohol zabija komórki nerwowe.T
Telewizor kurvvia te spokojne.
VII. Babski
Mała dziewczynka stoi w kącie i cicho płacze. Podchodzi jej dziadek i pyta:
- Kto cię postawił do kąta?
- Babcia…
- U, niedobra babcia! Wyrwę jej uszy!
Mała przestaje szlochać:
- A mogę dostać jej kolczyki?
VIII. Łącznościowy
Stirlitz podnosi słuchawkę telefonu i dzwoni do Moskwy. Nagle słyszy pisk po drugiej stronie:
„Modem” – pomyślał Stirlitz i zapiszczał.
„Stirlitz” - pomyślał modem i połączył z Centralą.
:peppone
Humor rosyjski (3638)
2023-02-04 14:55:50
·
Skomentuj
I. Alfabetyczny
Uczeni filolodzy ustalili, że щ - to samiec litery ш.
II. Zabawkowy
Opis jednej z radzieckich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona
sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego
wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".
III. Turystyczny
Podczas safari stado lwów napadło na turystów.
Lwia część turystów nie wróci do domu.
IV. Zwierzęcy
Świstak Fred La Marmotte z Val d'Espoire w Quebecu w Kanadzie został znaleziony martwy na kilka godzin przed tym, jak miał przewidzieć nadejście wiosny w Dzień Świstaka.
Zdaje się, że czeka nas niezapomniany rok.
V. Matematyczny
Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50.
Ale najpierw chciała 100.
:peppone
Humor rosyjski (3637)
2023-02-01 17:38:44
·
Skomentuj
I. Zagadkowy
- Jak się mówi na głuchoniemego z 8 palcami u rąk?
- "Jąkała".
II. Filozoficzny
To, że jesteś w głębokiej dupie oznacza, że przynajmniej masz jakieś wyjście.
III. Sportowy
W biegu na 20 km jako pierwszy finiszował zawodnik z numerem 8.
Dwa niedźwiedzie uplasowały się na drugim i trzecim miejscu.
Poszukiwania pozostałych narciarzy trwają.
IV. Poniedziałkowy
Pobudka w poniedziałek rano jest łatwa.
Za to znowu nie zasnąć - to jest wyzwanie!
V. Sezonowy
Jakucja. Temperatura wzrosła do minus 39 stopni.
Oficjalnie rozpoczęto sezon pływacki.
VI. Babski
Moja żona postanowiła mnie zawstydzić przed swoimi przyjaciółkami i powiedziała im, że nie jestem zbyt dobry w łóżku.
Nie zgodziły się z nią.
VII. Sposobny
Szef opieprza pracownika:
- Gdzie zniknąłeś w ciągu dnia na godzinę?!
- Byłem na przerwie obiadowej.
- Ty sobie za dużo nie pozwalaj, nie jesteś niezastąpiony!
- Wiem, nie jesteś moim pierwszym pracodawcą.
:peppone