Ludzie dzielą się na dwie grupy. Jedni nie wyobrażają sobie wigilii bez karpia, a inni nie mogą znieść jego smaku. Niezależnie do której grupy należycie, na pewno nie możecie zrozumieć tych drugich. Jeśli miewaliście podobne przemyślenia, to poniższa pasta rozwieje wasze wszystkie wątpliwości.
Wigilia. Czas pojednania, czas rodzinnych spotkań, czas prezentów. Ale też w tym czasie trafi się ktoś, kto sprawi, że świąteczny nastrój idzie w diabły. Dziś poczytasz sześć opowieści. Trzy z nich są wspaniałe, a trzy piekielne. Jakim będzie ten dzisiejszy dzień? To zależy także od Ciebie!
Dzisiaj dowiecie się, dlaczego zdrobnienia są ważne, zajrzymy do pizzerii oraz zadamy kilka niewygodnych pytań na temat ludzkiego ciała...
Wiadomości TVP poinformowały o kolejnym sukcesie rządu. Polska wyprzedza Wielką Brytanię o 49 miejsc w alfabetycznym spisie państw świata.
by stw
* * * * *
Jak dobrze, że możemy zdrabniać. W przeciwnym razie na Gwiazdę mielibyśmy świąteczne drzewo ubrane w bomby, pod nim żłób i dzielilibyśmy się opłatami.
by fulmar
* * * * *
Przed wyświetlaczem stoją z notesami fizyk i matematyk. Na ekranie co jakiś czas pojawia się kolejna cyfra: 8...8....8...8...8... Podchodzi do nich programista i pyta:
- Co to takiego?
- Absolutny generator liczb losowych.
- Przecież on nie działa!
- A spróbuj udowodnić!
by Peppone
* * * * *
Przychodzi wampir do pizzerii:
- Poproszę pizzę, ale taka ostrą, że ch*j.
Dostał Margaritę + sos czosnkowy.
by Cieniaszek
* * * * *
Inteligentny piekarnik - to takie ustrojstwo, które zawiesza Internet w domu w momencie, kiedy pizza robi się idealnie upieczona.
by Peppone
* * * * *
Karpia na wigilię spożywamy na pamiątkę wyrazu twarzy Józefa po usłyszeniu informacji, że Maryja spodziewa się dziecka.
by arendeight
* * * * *
Pewnemu wysokiemu rangą politykowi doniesiono, że w Internecie rozpowszechniane są nieprawdziwe informacje na jego temat. Szczerze ucieszony, odpowiedział:
- Całe szczęście, że nie rozpowszechniają prawdziwych informacji…
by Peppone
* * * * *
Moje nastoletnie dziecko zaczęło zadawać mi sporo pytań na temat ludzkiego ciała.
Powinienem był je lepiej schować.
by pietshaq
* * * * *
- Wyzywam cię na pojedynek! Jutro skoro świt!
- To znaczy, że nie tylko chcesz mnie zastrzelić, ale nawet nie dasz mi się wyspać?!
by Peppone
* * * * *
100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:
Uwaga na oszustów przy zakupach online. Zamówiłem na święta drogie perfumy i biżuterię dla mojej żony, a przyszły felgi i gwint.
by otto
* * * * *
- Jest wołowina?
- Jest.
- Po ile?
- Najtańsza 60 zł/kg.
- Poproszę dwa i pół kilo.
- Sprzedajemy max kilo na osobę.
- Niech będzie.
- Dobrze. Poproszę PESEL i pin.
- Proszę. [cyferki].
- Ale jest pan zapisany dopiero za dwa tygodnie!
- Kurvva, tego nawet za PRL-u nie było!
- O, to to; przecież prezes obiecał, że nie dopuści, żeby było, jak za komuny!
by Peppone
* * * * *
Mąż do żony:
- A co Ty dzisiaj jesteś taka milcząca?
Żona przez chwilę pisze coś na kartce i podaje ją mężowi...
"Przez pomyłkę zamiast szminki użyłam kleju w sztyfcie"
by edward
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1008 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy