Od pracownika jednej z największych firm w Polsce i zarazem bojownika JM otrzymaliśmy e-mailem wykradzione przez niego z działu kadr fragmenty corocznych ocen pracowników w tej firmie. A oto oryginalne cytaty z arkuszy ocen pracownika:
Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.
Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.
Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.
Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.
Żeby nie było, że Joe reklamuje jakąś dziwną pralkę to dokonaliśmy zmian w tekście - z oryginalnego tekstu wyrzuciliśmy pralkę W*** a daliśmy naszą bohaterkę narodową, Franię.
Firma Frania Pralki Ltd. chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym ze reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie - aby pokazać jak się robi reklamę zaprosili ukraińskich filmowców do kina i puścili film.
Firma Frania Pralki Ltd. chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym ze reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie - aby pokazać jak się robi reklamę zaprosili ukraińskich filmowców do kina i puścili film.
Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju - całego białego w którym na środku stoi piękna nowa pralka Frania.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin - pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która rownież się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce fiku miku sobie baraszkują. Ostania klatka przedstawia napis "PRANIE Z FRANIĄ TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Tymże to artykułem rozpoczynamy najnowszy cykl wydawniczy Joe Monstera i z dumą prezentujemy dwóch przybyszów z odległego Syriusza, którzy obserwują czujnie życie ziemian. Będą u nas gościć w często, bo jestem pewien, że pokochacie ich szybko!
Proszę państwa! Mr. Kościarz and Mr. Potworski, osiemnasta i dziewiętnasta inkarnacja Panczen Lamy w jednym!
Kościarz: Już nie mogę się doczekać filmu Johna Woo o bohaterskim strażaku, w którego wcieli się Bruce Willis.
Potworski: Zapewne w którejś z wież będzie uwięziona żona Willisa (Liv Tyler) i dzielny strażak pokrzepiony wcześniej mową prezydenta ruszy do akcji ratunkowej...
Kościarz: Oczywiście po zawaleniu się pierwszego wieżowca, prezydent przebierze się w błyszczący uniform, zjedzie na linie z Air Force One prosto na dach drugiej wieży i w tumanach kurzu, na specjalnych przyssawkach zejdzie po szybach, wprost do uwięzionej dziewczynki.
Dziewczynka (chora na raka sierota) nagle mu się wyślizgnie z rąk podczas ewakuacji i zawiśnie na klamce, z której to powoli będą się wykręcały kolejne śrubki.
Na dole ekranu będzie widoczny cały czas licznik, który będzie odliczał czas do momentu zawalenia się drugiej wieży.
Lecz na dwie sekundy przed godziną zero, Willisowi uda się przeciąć czerwony kabelek, (po dwuminutowym zgadywaniu, który jest prawidłowy w tym gąszczu innych przewodów) co spowoduje zawalenie się tylko ostatniego piętra.
Proszę państwa! Mr. Kościarz and Mr. Potworski, osiemnasta i dziewiętnasta inkarnacja Panczen Lamy w jednym!
Kościarz: Już nie mogę się doczekać filmu Johna Woo o bohaterskim strażaku, w którego wcieli się Bruce Willis.
Potworski: Zapewne w którejś z wież będzie uwięziona żona Willisa (Liv Tyler) i dzielny strażak pokrzepiony wcześniej mową prezydenta ruszy do akcji ratunkowej...
Kościarz: Oczywiście po zawaleniu się pierwszego wieżowca, prezydent przebierze się w błyszczący uniform, zjedzie na linie z Air Force One prosto na dach drugiej wieży i w tumanach kurzu, na specjalnych przyssawkach zejdzie po szybach, wprost do uwięzionej dziewczynki.
Dziewczynka (chora na raka sierota) nagle mu się wyślizgnie z rąk podczas ewakuacji i zawiśnie na klamce, z której to powoli będą się wykręcały kolejne śrubki.
Na dole ekranu będzie widoczny cały czas licznik, który będzie odliczał czas do momentu zawalenia się drugiej wieży.
Lecz na dwie sekundy przed godziną zero, Willisowi uda się przeciąć czerwony kabelek, (po dwuminutowym zgadywaniu, który jest prawidłowy w tym gąszczu innych przewodów) co spowoduje zawalenie się tylko ostatniego piętra.
Potworski: Widząc zaistniałą sytuację obywatele NYC zaczną uciekać w popłochu i tratować się nawzajem...Na to prezydent oddawszy dziewczynkę Bruce'owi wyskoczy na dach wieżowca i wskoczy do czekającego helikoptera. Potem obniży lot i przez megafon wygłosi mowę do ludu powołując się na bohaterów wojny secesyjnej i wietnamu. Po czym wszyscy odśpiewają hymn amerykański i wrócą do domów. Wtedy prezydent wraz z Willisem lotem koszącym pognają do Afganistanu. W przebraniu kobiet dotrą do jaskiń Bin Ladena. Po drodze Willis zginie zdradziecko zaatakowany przez grupę dwudziestu afgańców-karateków. Jego ciało prezydent spali na stosie przykryte flagą amerykańską...
Finał to pojedynek prezydenta i Bin Ladena na miecze świetlne...
Kościarz: Podczas końcowych liter, będą wplecione śmieszne sceny, które się wydarzyły podczas kręcenia filmu, jak np. Bin Ladenowi odklei się broda, rozładuje się bateria w świetlnym mieczu, prezydenta wessie śmigło helikoptera rozrywając go na strzępy, strażakowi spadnie hełm...
85 nominacji do Oscara i 86 Oskarów.
Potworski: W rolę Bin Ladena wcieli się Jack Nicholson, który na galę oskarową przyjedzie czołgiem w stroju afgańskiego terrorysty w towarzystwie swoich dwóch szesnastoletnich kochanek.
Publiczność będzie zabawiana przez zespół ludowy z Kabulu rzucający granaty ręczne w losowo wybrane sektory widowni.
Na koniec galę uświetni popis kaskaderów którzy samolotem typu Boeing 767 rozwalą się o pobliskie drzewo.
Kościarz: Po czym rozpoczną się zdjęcia do drugiej części. Tym razem akcja rozgrywać się będzie w Pentagonie. Główną rolę odegra ponownie Bruce Willis, lecz tym razem nie będzie działał w pojedynkę. Dostanie czarnego partnera. Będą ratować uwięzionego T-Rexa z podziemnych magazynów Pentagonu.
Mały epizod zagra dziewczynka, znana nam z pierwszej części, która to przez pomyłkę zostanie połknięta przez przestraszonego T-Rexa.
Potworski: Bruce podczas penetrowania kompleksu odkryje, że część generałów amerykańskich pod dowództwem skorumpowanego Sekretarza Obrony(Donald Sutherland) pracują nad stworzeniem tajnej broni za pomocą której będą mogli kontrolować umysły. Bruce i jego negro-partner(Will Smith) dosiadłszy T-Rexa wpadną do pomieszczenia Sekretarza. Ten jednak ewakuuje się z Pentagonu systemem kanalizacyjnym wraz z bombą i spłynie ściekiem do Los Angeles. Tam ciosem karate powali policjanta i jego motocyklem pomknie w kierunku pustyni Mohave skąd będzie miał zamiar siać terror.
Kościarz: Oprócz siania terroru, zasieje afgańską kukurydzę, którą to zamierza nafaszerować T-Rexa. Podrzuci ją zawiniętą w skórę innej młodej dzieczynki, na którą zapewne skusi się ten prehistoryczny gad.
Straciwszy tak wygodny środek komunikacji, Bruce i Will dosiądą amerykańskiej kuropatwy.
Rozpocznie się walka z czasem.
Podczas lotu w kuropatwie nastąpi dekompresja, spowodowana strzałem z łuku skorumpowanego Sekretarza Obrony.
Na resztkach krwi wylądują w namiocie Sutherlanda, by powiedzieć mu:
- Żeby to było ostatni raz i oddalić się pieszo.
Po tym wydarzeniu Sekretarz przejdzie małą metamorfozę. Wpłaci na Polską Akcję Humanitarną wszystkie oszczędności, rozbijając swoją świnkę skarbonkę, kupioną na targu w Kabulu.
KONIEC ROZMYŚLAŃ
Pisz śmiało do autorów:
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą