Dziś o odchamianiu dziecka podczas zagranicznych wycieczek, o wkładaniu nowego RAM, beta-karotenie i wyjaśnieniu policjantów.KORNIK POBIERA NAUKI
Pomna nauk matki o tym, że dziecko należy odchamiać od maleńkości, wywieźliśmy Kornika do jednej ze stolic europejskich. Niech dziecko chłonie inne kultury. Pod głównym punktem wycieczki jakim był Luwr, do Kornika siedzącej obok mnie tanecznym krokiem sunie miejscowy sprzedawca pamiątek. Patrzymy co będzie. Autochton rodem z Konga wyszczerzył ząbki w uśmiechu z cyklu "jeden uśmiech-jedno ojro", Kornik, posiadająca skąpstwo po ojcu, uśmiechnęła się również, za to mniej rozwlekle. Mecenas kultury i sztuki, handlujący breloczkami w kształcie Napoleona na koniu, roztoczył swój czar. Usłyszawszy język polski zagaił do Kornika:
- Kupi, mama kupi? - Tu dziubnął paluchem powietrze w moim kierunku.
- Nie kupi. - Orzekło dziecko zgodnie z prawdą, poprawiając kapelusz.
- Kupi, kupi, sieść ojro.
- Nie kupi. - Uparło się młode.
Promienie świetliste otaczające miłego, czarnoskórego młodzieńca powoli gasły. Kornik się niecierpliwiła. Gość się zamyślił, szukając sposobu upchnięcia symbolu narodowego w breloczku. Kornik ziewnęła i pyta:
- Mamooo! Jak jest po angielsku "za darmo"? Może zrozumie ten pan, że nie chce!
W młodzieńca jakby piorun strzelił.
Dobry sprzedawca to taki gość, który potrafi Eskimosom sprzedawać lodówki i Egipcjanom piasek wcisnąć... oraz redakcję Joe Monstera namówić na kupno trupa... samochodu. Oto aukcja z tym wozem:
Wystawiam jeszcze raz Jaszczombia, gdyż poprzednia aukcja została skasowana przez dzielnych i czujnych pracowników serwisu Allegro. Ci, jakże wspaniali i bezstronni ludzie, dopatrzyli się haniebnego i nieetycznego zapisu w mojej ofercie... Tak, muszę to wyznać – zachowałem się jak ostatni łajdak i zaproponowałem gratis opony zimowe... Brzydzę się samym sobą! Na szczęście administrator zareagował z całą surowością i aukcję zamknął. Bądźcie błogosławieni, o doskonali i przecudni pracownicy allegro. Bądź błogosławiony i Ty, bezinteresowny allegrowiczu, który zwróciłeś uwagę naszych dobrych pasterzy na poczynania zbłąkanej owieczki. Oby do końca życia oczy twoje cieszyły się widokiem samochodu równie wytrawnego i szlachetnego jak Jaszczomb!
Witajcie! Majówka przed nami, a więc i pierwsze grille. Szwagier przyniósł piwo, ja wódkę, Wiesiek orzeszki, a o kiełbaskach nikt nie pomyślał...Jeżeli:
- ni z tego, ni z owego chce wam się spać,
- raz macie ochotę na słodkie, raz na piwo, raz na słone,
- włosy łamią się i wypadają,
- jecie jak zawsze, a brzuch rośnie,
- jesteście stale zmęczeni i rozdrażnieni,
- na twarzy przybywa zmarszczek,
- nie macie okresu,
znakiem tego, jesteście facetem.
by Peppone
* * * * *
Wraca facet do domu, patrzy - jego sąsiad wykopuje ziemniaki szpadlem, a jego teściowa w kasku wybiera ziemniaki do koszyka. Facet pyta sąsiada:
- Stasiek, a czego twoja teściowa w kasku?
by eM-Ski
* * * * *
Zagadka Sfinksa:
- Co to jest - "Rano chodzi na czterech nogach, w południe na dwóch, a wieczorem na trzech"?
- Człowiek.
- A co to jest - "Rano chodzi na dwóch nogach, w południe na trzech, wieczorem na czterech"?
- Człowiek, który spił się ze szczęścia, po tym jak wyłudził rentę z ZUS-u.
by Bullterier_K
* * * * *
Dziennikarz przeprowadza wywiad z mnichem. W pewnym momencie zadaje pytanie:
- Co oglądacie w wolnym czasie w telewizji?
- Nic, reguła zabrania nam posiadania telewizorów.
- A czego w takim razie słuchacie w radiu?
- Niczego, reguła zabrania nam posiadania radioodbiorników.
- To co robicie w wolnym czasie?
- Siedzimy na "Naszej Klasie".
by Peppone
* * * * *
Mąż wraca późno do domu, kompletnie zalany. Żona oczywiście czeka na niego w progu i zaczyna krzyczeć:
- Gdzieżeś się znów szlajał, moczymordo!
- Najdroszsza, nie ufieszysz, wulchan wybuchł, taaaaka chmura kurzu latała, sze ledfffo drogę do domu znalasłem...
- Wulkan? Co za wulkan?
- Ejafluuu... Ejafjakuuu... Ejafjakoduu... Chlałem, chlałem z kolegami, kochchanie...
by eM-Ski
* * * * *
- Cześć stary! Jak tam po ślubie?
- Powiem jedno - jest zakochana bez pamięci!
- No co ty, aż tak?
- Nie pamięta mojego imienia i ciągle woła na mnie inaczej...
by nieznam
* * * * *
- Tato, a kto leczy ludzi?
- Lekarz, synku.
- Tato, tato, a kto leczy zwierzęta?
- Weterynarz, synku.
- Tatusiu, a kto leczy Windowsy?
- Formatceuta, synku.
- A czemu?
- Temu, synku, że najlepszy środek na wyleczenie Windowsa, to FORMAT C.
by eM-Ski
* * * * *
Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Pani napisze "Trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".
by Peppone
* * * * *
Ślub miał się odbyć nazajutrz.
Poprzedzającego wieczora dałem trochę czadu - chlańsko, striptiz, panienki, takie tam, nic w sumie szczególnego, ale... Tak czy owak, po wszystkim byłem konkretnie sponiewierany. Jak bardzo? No, bardzo. W każdym razie w dniu, kiedy miałem stanąć przed ołtarzem, musiałem mieć jeszcze niezłą banię, bo, jak mi potem mówili, uśmiechałem się wciąż głupkowato, burczałem coś pod nosem, ze dwa razy się widowiskowo wyjeb*łem, a na koniec narzygałem pannie młodej w dekolt.
Myślę, że po tym wszystkim, po tym wstydzie, biskup przeniesie mnie raczej na inną parafię...
by Rupertt
* * * * *
W związku z pojawianiem się nowych, coraz wydajniejszych procesorów, mocniejszych kart graficznych, szybszych pamięci i stabilniejszych płyt głównych, firma Microsoft zapowiedziała wydanie nowej wersji Windows.
Żeby wszystko znów wlokło się po staremu...
by eM-Ski
100 Wielopaków temu śmialiśmy się m.in. z takich dowcipów:
- Dzieci, które z was potrafi na przykładach objaśnić działania matematyczne? Krzysiu?
- Może być króliczek i marchewka?
- Proszę.
- Jedna marchewka i jedna marchewka... dodawanie.
- Tak jest.
- Jeden króliczek i jedna marchewka... odejmowanie
- Hmmm... rzeczywiście...
- Jedna marchewka i dwa króliczki... dzielenie.
- No, tak...
- Jeden króliczek i jeden króliczek... mnoż...
- Dziękuję, Krzysiu... wystarczy.
by Rupertt
* * * * *
Jak naprawdę powstają horoskopy. W redakcji czasopisma:
- Heniu, jaki jesteś znak zodiaku?
- Skorpion.
- Więc piszemy: " W przyszłym tygodniu skorpiony powinny oddać wszystkie swoje długi. Inaczej mogą liczyć się z wielkimi nieprzyjemnościami..."
by Cieciu
* * * * *
- Co można zdjąć z gołej kobiety?
- Gołego faceta i odciski palców.
- A z gołego faceta?
- Gołego Gruzina.
- A z gołego Gruzina?
- Trzy kilo czarnej sierści.
by Peppone
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCLXIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 362 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |