Dziś poznamy m.in. niezawodny sposób na szyfrowanie danych, oraz w jasny i czytelny sposób wytłumaczone zostaną nam tajniki odczytywania algorytmów i diagramów.
No, chyba że producentom dopisze szczęście i w trakcie zdjęć skona im aktor grający w filmie główną rolę.
A jeśli jeszcze okoliczności jego zgonu owiane będą aurą tajemnicy, to filmowcy mogą być spokojni – film jeszcze przed premierą uznany zostanie za dzieło „kultowe”, a zmarły aktor otrzyma pośmiertnie tonę nagród, wyróżnień i orgazmicznych pochwał recenzentów. Skandale, plotki i śmierć - w ten sposób powstaje legenda, która napędza finansowe tryby przemysłu filmowego.
#1. Deskolotka niebawem na sklepowych półkach!
Słyszeliście najnowszy dowcip o blondynkach? Otóż jedna blondynka wystartowała w wyborach prezydenckich na Ukrainie...
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Po pierwszej turze wyborów na Ukrainie Putin nikomu nie gratulował - on przyjmował gratulacje.
Dla zrównoważenia Nobla dla Obamy przyznano Miedwiediedowi Oskara - za najlepszą męską rolę drugoplanową.
Poszerza się francusko-rosyjska wymiana handlowa. Francuzi wysyłają do Rosji perfumy, które można pić. Rosjanie wysyłają do Francji wódkę, od której są "cienie" pod oczami.
Wczoraj bojówka wegetariańska zajęła zbrojnie zakłady mięsne. Grożą, że zjedzą prezesa.
Następnego dnia po wdrożeniu "Elektronicznej Administracji" aresztowano za korupcję dwa serwery i jeden router.
Zobaczyć naraz kilku milionerów w krótkich spodenkach na kacu w swoim miejscu pracy, można tylko podczas meczów reprezentacji Rosji w piłce nożnej.
Niemieccy uczeni wykazali, że najlepszy torf to torf białoruski. Składa się w 25% z Niemców.
Na jednym z kolumbijskich lotnisk zatrzymano niedoszłego pasażera, który próbował odlecieć o własnych siłach.
Izrael. Imigranci - genetycy z Ukrainy opracowali genotyp koszernej świni.
Po "Awatarze" J. Cameron zamierza nakręcić kolejne części: "Moderator" i "Moderator - Dzień Sądu".
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Kandydaci do milicji. Komisja pyta pierwszego:
- Alkohol, narkotyki - używacie?
- Tylko wódkę.
- Ile?
- Butelka dziennie.
- Przyjęty. Pije, ale zna miarę.
Drugi kandydat:
- A jak u was z psychiką?
- Bo jak wam j*bnę zaraz!
- Przyjęty, facet z jajami.
Trzeci kandydat:
- Jaka jest, pana zdaniem, rola milicjanta w społeczeństwie?
- Trzepać kasę, połowę oddawać szefostwu.
- Przyjęty. Ideę łapie, właściwych proporcji zdolny się nauczyć.
by Peppone
Uwaga! Blondynka!!!
Pokłóciłem się parę dni temu z żoną - powodu nie pamiętam. Rano bez słowa wyszedłem na służbę na 24 godziny. Wróciłem - żona w robocie, w domu posprzątane. O kłótni w zasadzie zapomniałem. Wszedłem do kuchni - na kuchence stoi patelnia. Z przyzwyczajenia podnoszę pokrywkę, żeby spojrzeć, co żona smażyła. Na pustej patelni leży kartka z notesu, na której mojej małżonki ręka skreśliła jedno zdanie: "Co, sukinsynu, zgłodniałeś?"
by eM-Ski
Wraca w nocy mąż do domu, wstawiony, żona do niego z pretensjami, mąż wyjaśnia:
- Kochanie. To było tak: zebrał szef pracowników i mówi: " Panowie. Skoro i tak się urywacie na ryby, robimy uczciwie i oficjalnie wyjazd całą firmą. Tylko jedna sprawa. Kto pierwszy coś złowi, stawia wszystkim wódkę, kto drugi - zagrychę".
- No dobra, a tobie jak poszło?
- Nie ma głupich. Nie zakładałem przynęty.
by Peppone
Podobno administrator Oracle, który zdobył wszystkie certyfikaty i zdał wszystkie egzaminy, może jednym prostym zapytaniem SQL-owym zabić człowieka znając tylko jego adres IP...
by eM-Ski
Przychodzi facet do psychologa:
- Ostatnio nikt mnie nie rozumie.
- W sensie?
by Peppone
Pieniądze nie śmierdzą.
A najbardziej nie śmierdzą wtedy, kiedy ich nie ma...
by eM-Ski
Poniedziałek. W moją Nexię walnął Lexus i zwiał. Zdążyłem zapisać numer. Podałem drogówce ten numer. Obiecali mi, że gdy znajdą kierowcę Lexusa, zabiorą prawko.
Wtorek. Drogówka dotrzymała słowa. Znaleźli kierowcę Lexusa i zabrali mi prawko.
by Peppone
Z prawdą jak z jajkami Faberge - wszyscy się zachwycają, ale mało kto może sobie pozwolić.
by eM-Ski
Młody chłopak robi izolację dźwiękową mieszkania. Pomaga mu dziadek.
- Hm... ciekawe, czy 5 cm wystarczy. Raczej nie. Sąsiad nieco hałaśliwy. Może lepiej 10 albo 15. Dziadku, a ty jak izolację w swoich czasach kładłeś?
- Ja nie izolowałem, jak trzeba było, to pisałem donosy do NKWD.
by Peppone
Internacjonalistycznie
Szef ukraińskiej bezpieki donosi Juszczence:
- Tymoszenko znowu wczoraj rozmawiała z Putinem.
- O czym?
- Ja tam nie wiem, oni mają jakiś umówiony tajny słownik, jak się posłucha tego z boku, to wychodzi sekstelefon.
by Peppone
Ostrożnie! Złe psy!
Tymoszenko i Janukowycz wybrali się na ryby. Obserwują ich zwykli Ukraińcy. Pierwszy rybę złowił Janukowycz. Piękna, silna sztuka. Wyciągnął ją do łodzi, ryba się trzepocze. Janukowycz walnął ją zatem kilka razy w łeb. Z brzegu zaczęły dobiegać głosy:
- Morderca! Cham! Hańba!
Janukowycz zdenerwował się, wyrzucił rybę z powrotem do wody.
Za kilka minut Tymoszenko złapała rybę. Też piękna, silna sztuka. Wciągnęła ją do łodzi, kładzie na kolanach, zaczyna czule głaskać, z brzegu dobiegają wyrazy uwielbienia. Tymoszenko po cichu szepcze do Janukowycza:
- Widzisz? Wszyscy zadowoleni, a ryba i tak zdechnie.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada
- Kto wygra kolejne wybory prezydenckie w USA?
- Pewnie Obama...
- A w Rosji?
- Pewnie obaj...
- Jakie jest najlepsze lekarstwo na bezsenność dla ginekologów?
- Pornos.
- Jaki jest szczyt sadyzmu?
- Powiedzieć kobiecie, że wygląda na setkę. Do końca życia będzie się zastanawiać, czy chodzi o lata, czy o kilogramy.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą