Dzisiaj dowiemy się jak zaskoczyć fryzjerkę, gdzie kupić nowy rodzaj słuchawki prysznicowej, oraz poznamy bardzo przydatne słówko w języku hiszpańskim.KTO MIAŁ RACJĘ?
Kumpel mi dzisiaj opowiadał jak wracali z urlopu w Chorwacji w parę osób busem. Z tyłu siedział kolega, który zaraz po przekroczeniu granicy rozpoczął powrót do polskich korzeni tzn. powrotny ochlaj polskich alkoholi, za ostatnie polskie pieniądze, na każdej stacji.
Byli już kilkanaście kilometrów od Warszawy. Prędkość około 40-50 km/h, bo jadą akurat przez jakieś miasteczko niewielkie. Kolega siedzący z tyłu wyczaił jakieś laski na chodniku co mu się bardzo podobały. Otworzył jedno skrzydło drzwi w busie i trzymając się drugiego zaczął coś tam do tych lasek bełkotać (znaczy się bajera maksymalna itp.). Nie zauważył przy tym, że drugie skrzydło drzwi nie było zabezpieczone i jak to skrzydła czasami mają w naturze - też się rozwinęło... no i poleciał. Bez Red Bull'a...
Kumpel będący kierowcą widział tą całą akcję w lusterku wstecznym. Podobno wyglądało jak na kreskówkach. Koleś wypadł, przeturlał się kilkanaście razy jak piłka (a raczej jak szmaciana lalka) i zniknął mu z pola widzenia. Masakra. Pisk hamulców. W samochodzie cisza. No zabił się jak nic!
Myślisz, że Twój lekarz jest drogi?! Cóż, może i tak, ale przynajmniej używa bardziej wyrafinowanych i subtelnych narzędzi, niż te na zdjęciach poniżej…
#1. Narzędzie do wyjmowania strzał (XVI wiek)
Niewiele wiemy o tym narzędziu, ale prawdopodobnie było ono wkładane do rany w zwartej pozycji, a środkowy szpikulec służył do chwytania strzały. Ostre krawędzie narzędzia skierowane były na zewnątrz i rozginały się przy użyciu przypominających nożyczki rączek. Miało to na celu lekkie rozszerzenie rany, by zapobiec wyrwaniu strzały wraz z kawałkiem mięcha.
Witajcie przedzlotowo! Dzisiejszy Wielopak dedykowany jest wszystkim tym, którzy bawia się na zlocie i wszystkim tym, którzy na tym zlocie się nie bawią... Przychodzi facet do USC:
- Dwa lata temu wziąłem tu ślub.
- I co?
- Oddaję...
by pietshaq
* * * * *
Wyobrażacie sobie jak by wyglądała bitwa pod Grunwaldem wyprodukowana w Bollywood. 50 tys. chłopa staje naprzeciwko siebie. Połowa zaczyna śpiewać Bogurodzicę i wszyscy zaczynają tańczyć.by Bullterier_K
* * * * *
- No, więc dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Więc, wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła, potem pracę lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło...
- No to wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- No bo wysoki sądzie ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył...
by krefik
* * * * *
Właśnie zerwałem z moją dziewczyną-schizofreniczką.
Ciężko było znaleźć odpowiednie słowa, ale w końcu się udało:
- To nie twoja wina, to twoja wina.
by Griffin
* * * * *
- Doktorze, tracimy go!
- Szukaj szybciej, bydlaku, ten skalpel nie mógł wpaść głęboko.
by Peppone
* * * * *
Podobno kwestię parytetu ma także poruszyć Mensa. Będzie się domagać tego, aby przynajmniej 50% miejsc na listach wyborczych obsadzić ludźmi inteligentnymi.
by Bullterier_K
* * * * *
Cukierman, bogaty i gruby handlarz z Łodzi wybiera się w interesach do Lwowa. Prosi swojego totumfackiego Kohna o załatwienie mu 2 biletów, bo tylko w wtedy będzie mógł wygodnie podróżować. Kohn zjawia się następnego dnia z biletami i promienieje:
- Szanowny panie Cukierman, Kohn się zakręcił i dwa bileciki przy samym oknie się znalazły...
by sharkis
* * * * *
- Dajmy spokój z tym wszystkim! Z tym pieprzonym spacerem przez pół miasta do tego klubu Vegas! Z tym dreptaniem w kółko do "Poker Face", co ty nazywasz "tańcem"! Potem z tą partyjką bilarda - ja grać nie umiem, a ty mnie "wcale nie obściskujesz, tylko grać uczysz"! A potem to twoje wieczne pożegnalne "Strasznie zmarzłem"! Ty zmarzłeś!? W puchowej kurtce i grubych jeansach!? A ja w miniówce i sandałkach na gołą stopę, to normalnie się zgrzałąm, nie!? I to niewinne pytanie "Może wypijemy po kieliszku?"! Jasne, k*rwa, po kieliszku!!! A ty zupełnie przypadkowo masz przy sobie pół lira wódki! Potem ten twój tekst "Jak ty cudnie pachniesz..."! Albo "Jakie masz miękkie włosy..."! Pachnę dziecięcym mydłem, bo jest niedrogie i delikatne! A włosy mam miękkie od urodzenia! Właśnie z tym wszystkim dajmy sobie spokój!!!
- Co, starzy w domu nocują?
- Ta...
by eM-Ski
* * * * *
Hokeiści noszą ochraniacze na jaja od 1874 roku. Od 1974 roku noszą również kaski. Trzeba było 100 lat, żeby się przekonali, iż mózg jest równie niezbędny do życia.
by Peppone
A teraz, jak zwykle, sprawdzimy z czego śmialiśmy się 100 Wielopaków temu...
Jadą Old Shatterhand i Winnetou przez prerię, a za Oldem na postronku idzie koń i cały czas się śmieje, coś tam podgaduje, źdźbło trawy w pysku, lenonki na grzywie. Winnetou nie wytrzymuje i pyta towarzysza:
- Co to, qrwa, za poj*bany koń, Old Shatterhandzie??!!
- To? Luzak.
by Bazyl3
* * * * *
Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Chciałbym się ogolić, ale tylko z jednej strony. Rozumiem, że opuści pan pół ceny?
Fryzjer po targach się zgodził, facet zasiada, fryzjer go pyta:
- To z której strony szanownego pana ogolić?
- Z wierzchniej.
by Peppone
* * * * *
Misie powróciły do domu:
- Ktoś zjadł kaszę z mojej miseczki - powiedział Tata Miś
- Ktoś siedział na moim krzesełku - rzekła Mama Miś
- Ktoś śpi w moim łóżeczku! - krzyknął Mały Miś
- Co za idiota znowu pomylił miejsce rzutu ? - gorączkowo myślał w tym samym czasie Stirlitz zasłaniając się kołdrą...
by marekb
A tu znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCXXIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 323 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |